Mi vida este ultimo tiempo es un caos -___- y ya de verdad estoy tan cansada, de situaciones, de hechos, de personas, y en especial de mi misma.

Muchas personas tienen una gran expectativa de mi, por eso trato siempre de dar lo mejor de mi, siempre me esfuerzo mucho para que todo salga bien en vida, por cuidar a los demás, en muchas ocasiones he dejado muchas cosas de lado por los demás. Siempre he pensando que uno da para no recibir lo mismo, pero a veces siento que también necesito recibir, sé muy bien que tengo gente hermosa y preciosa a mi lado, de hermosos sentimientos que realmente me quiere, pero aún así me siento tan sola, tan vacía. No puedo confiar en las personas muy fácilmente, la

verdad confió en tan pocas personas, en especial no puedo confiar en los hombres, siento que todos me harán daño, que todos quieren jugar con mis sentimientos. Por esto mismo me cuesta tener pareja, sin dejar de lado que mi personalidad no es la optima, soy muy tímida, a pesar de que ahora me gusta alguien, no puedo acercarme a él, no puedo hablar bien con esa personas, porque muero de vergüenza, aparte que mi autoestima es tan baja que pienso que jamás alguien se fijará en mi -o-No tengo confianza en mi, para nada ni siquiera un mínimo.

No puedo dejar de pensar en mi papá esta semana tuvo otra crisis, y mientras yo estaba cuidando a mis sobrinas en su casa, me llaman diciendo que lo tienen que hospitalizar, cuando lo escucho solo entro en un miedo que solo en estas ocasiones he vivido, no paré de llorar estaba junto a mis dos sobrinas, ellas no entendían nada, pero su abrazo me reconforto mucho, no quiero ser débil en estos momentos por él, por mi mamá, finalmente no pudimos hospitalizarlo por falta

de camas en el hospital, y por la situaciones que tenemos algo privado no es accesible, en nuestra desesperación de llevar dos meses así, mi madrina me consiguió el correo del ministro de Salud, se lo mandé ayer y hoy me llamaron para mandar la solicitud al hospital, en cierta parte esto me alivia mucho, pero aún así me agobia mucho estar todos los días en mi casa, aunque reconozco que me ha servido para descansar y que mi cuerpo y mi mente estén más relajadas, estoy triste, este fin de semana es la Expo Japan, iría con el Tsuji con el stand de Aipop y iría a apoyar a mis niñas que están concursando en la competencia, no podré ir, tengo que cuidar a mi papá, obviamente no puedo dejarlo solo, aún así no puedo evitar sentirme mal, hoy no ha sido un buen día, esto siempre me pasa, pero mucha gente piensa que soy tan perfecta, o que todo me sale bien, pero no es así, cometo muchos errores, y cuando los cometo mis padres se ofuscan mucho conmigo y se enojan bastante, eso me hace sentir peor, porque siempre siento que tengo que

lucir perfecta para ellos, pero no puedo, por más que trato no lo soy -o-

Necesitaba escribir en partes mis pensamientos acá para desahogarme estoy tan angustiada, estoy tan ahogada, quiero solo llorar y correr y no saber de nadie.

Hoy mientras hacía el aseo, recordé mi caja donde tengo mis más lindos recuerdos y a la vez dolorosos, muchos de ellos son tan importantes para mi,